::تـفريحي::(ایستگاه خنده)

مطالب جالب.خنده دار.مطالب فیس بوکی.خبرهای طنز داغ داغ

 
• ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﻣﻀﺎﺀ ﮔﻮﺍﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺵ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﻫﺪ
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ"ﻣﺸﺘﺮﯼ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﯾﺖ ﻣﻘﺪﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﺑﺎﺷﺪ"
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﺳﺮﺍﻍ ﺗﻠﻔﻦ ﻧﻤﯽ ﺭﻭﺩ
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﮑﺴﺎﻧﺪﺭ ﮔﺮﺍﻫﺎﻡ ﺑﻞ ﺭﻭ ﻗﺎﺏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ
• ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﻣﺜﻪ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﻓﻮﻟﮑﺲ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺭﻭﺯﯼ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺳﺎﺯﻧﺪﮔﺎﻥ ﯾﺎﻫﻮ ﻣﺴﻨﺠﺮ ﻟﻌﻨﺖ ﻣﯽ ﻓﺮﺳﺘﻪ
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺗﺎ ﺷﻌﺎﻉ 3 ﻣﺘﺮﯼِ ﻫﯿﭻ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﻧﻤﯽ ﺷﯿﻨﻪ
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺑﻮﯼ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻩ
• ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﻤﺎﺕ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ:"ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪ"؟ "ﮐﯽ ﻣﯿﺎﯼ؟" "ﮐﺠﺎ؟" "ﺩﯾﺮ ﻧﮑﻨﯽ ﻫﺎ"
• ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﺽ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻋﺒﻮﺭ ﮐﻨﺪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺩﻧﺪﻩ ﺭﺍ ﺍﺯ 1 ﺑﻪ 4 ﺍﺭﺗﻘﺎﺀ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﻭ ﻗﺼﺪ ﺟﺎﻥ ﻋﺎﺑﺮ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ
• یﮎ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩ ﻧﺸﺪﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺻﺪﺩ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺮ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ
• ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﮐﻪ ﮊﯾﺎﻥ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺑﻨﺰ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎ ﺳﻮﺋﯿﭻ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﺸﺪ

[ دو شنبه 21 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 20:25 ] [ raha ]

[ ]

1 .بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!


2.اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!

3.اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!

4.اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه
رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!

5.اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری
جواب بدن می گن منتظر بود!

6.اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!

7.اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!

8.اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه
می گن یکی رو زیر سر داره!

9.اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !

10.اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر
می خواد می خواد جلب توجه کنه !

11.اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:58 ] [ raha ]

[ ]

 1- پسرها غیب گو نیستند به آنها واضح و روشن بگویید چه می خواهید.

2- پسرها عروسک خیمه شب بازی شما نیستند ؛ حسادت آنها
را مقابل دوستان تان تحریک نکنید.
3- 
بدترین چیز برای پسرها این است که ببینند دخترها معتاد به سیگارند.
4- 
پسرها عاشق دخترهایی هستند که ورزشکارند و به اندام شان توجه می کنند.
5- 
دخترانی که نمی توانند به حققیت گوش کنند پس سئوالی نپرسند!
6- 
از پسرها انتظار نداشته باشید که هر چه در فیلم های رمانتیک و عاشقانه
می بینید را برای شما تکرار کنند
7- 
پسری که عاشق شماست ، دوست دارد تنها کسی باش
د که با او حرف می زنید.
8- 
پسرها معمولا مهربانند و دوست دارند برای خوشحال کردن
شما تلاش کنند.بهتر است این را بدانید.
9- 
پسرها هرکاری می کنند تا توجه دختری که دوستش دارند
را به خود جذب کنند.
10- 
پسرها از مشاهده آشپزی دخترها به وجد می آیند!!

 

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:51 ] [ raha ]

[ ]

 اهل دانشگاهم

رشته ام علافیست
جیبهایم خالیست
پدری دارم

حسرتش یک شب خواب!
دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب
اهل دانشگاهم
قبله ام استاد است
جانمازم نمره!

خوب میفهمم سهم آینده من بیکاریست
من نمیدانم که چرا میگویند
مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار
و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست
چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید

باید از مردم دانا ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند
که من اینجا فهم را فهمیدم
من به گور پدر علم و هنر خندیدم

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:48 ] [ raha ]

[ ]

 ? - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!

الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

? - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !

? - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

? - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید
چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

? - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق
تو روبچه با پنیرم !



? - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت
و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

? - اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به
اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

? - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

? - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:46 ] [ raha ]

[ ]

 


 

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:46 ] [ raha ]

[ ]

  زمان آشناییمرد رویاهام

زمان نامزدیعشقم

زمان ازدواجهم نفسم

.

.

.

بعد از یك ماهجان دلم

بعد از دو ماهسایه سرم

بعد از سه ماهشوهرم

.

.

.

بعد از یك سالآقا بالاسر

بعد از دو سالبخور و بخواب

بعد از سه سالنره غول

بعد از چهار ساللندهور

.

.

.

.

پنج سال بعدمرتیكه نفهم بی شعور مفتخور نمك نشناس

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:43 ] [ raha ]

[ ]

  این مسابقه sms ای های ایرانسل وقتی میخوای ثبت نام کنی سوال اولش اینجوریه:

 

تیم ملی ایران متعلق به کدام کشور است؟

 

بعد که ثبت نام میکنی سوال دومش اینجوری میشه:

کوچکترین رودخانه فصلی شرق مراکش در حوضه آبریز کدام استان قرار دارد؟ :|

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:31 ] [ raha ]

[ ]

  راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. Cool Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد ! 

-  هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool

دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! 


مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال: 
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟ 


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده! 

شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟! 

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) 




از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید

هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید 

هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!

و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند! 

نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy ) 

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید ) 

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده

تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید 

وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید 
وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید 
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy

وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.

آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) 

ولنتاین مسافرت باشید. 

همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. 

وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع) 

از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!) 

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید. 

[ سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:27 ] [ raha ]

[ ]

  گروه اینترنتی ایران سان

[ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 18:25 ] [ raha ]

[ ]


گروه اینترنتی ایران سان  

[ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 18:22 ] [ raha ]

[ ]

 بخش اول طرح شادسازی:

مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیر ینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو A: پراید خریدم
یارو B : مدلش چنده؟؟
A: قرمزه
B : گرون خریدی!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

[ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 18:19 ] [ raha ]

[ ]

  گروه اینترنتی ایران سان

[ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 18:18 ] [ raha ]

[ ]

 

گروه اینترنتی ایران سان

[ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 18:14 ] [ raha ]

[ ]

 زمستون بودو کلاغ غذا نداشت به جوجه هایش بدهد گوشت بدنشوکندوبه جوجه هایش دادتااز گشنکی نمیرن زمستون که تموم شدو کلاغ مرد جوجه هایش گفت خوب شد مرد خسته شدیم از غذای تکراری

[ دو شنبه 7 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 18:9 ] [ raha ]

[ ]

 سه چيز تو زندگي هست كه اگه رعايت كنين آدم موفقي ميشين!

حالا بريد تحقيق كنيد اين سه تا چيز چيه!!!
اينجوري هم نگام نكنيد، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اينجا نبودم!! :|
:|

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:16 ] [ raha ]

[ ]

رفتم عکس 3*4 گرفتم  خانومه انقد با فوتوشاپ باش ور رف

که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش :/
خب خواهر من! این کیه ؟

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:14 ] [ raha ]

[ ]

 شباهت خانم ها به بعضی وسایل (طنز باحال)

 
 زنها مثل اتو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می كنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

 زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشك آدم رو در می‌آورد.

 زنها مثل سكوت هستند با كوچكترین حرفی می شكنند.

 زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می كنند.

 زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان كمیابند و كهنه هایش هم سرو صدا زیاد می كنند.

 زن ها مثل الكل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

 زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

 زنها مثل كامپیوتر هستند یك بار خودش را میگیری و یك عمر لوازم جانبی آنرا.

 زنها مثل كیك خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما كمی بعد دل آدم را میزند.

 زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی كه ساكتند خوبند

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:12 ] [ raha ]

[ ]

 www.parsnaz.ir - جوک های بسیار خنده دار ایرانی + جدید


مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!


*********


امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه

اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵

 
*********



بهش بگی دوسش داری

پرو میشه میره !

بهش بگی ازش بدت میاد

نا امید میشه و میره !

محبت کنی

خوشی میزنه زیر دلش و میره !

محبت نکنی

از یکی دیگه محبت میگیره و میره !

خلاصه میره …

خودتو خسته نکن!!!

 

*********

 

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند

 

*********

 

نصیحت یه شوهر به زنش

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

 

*********


 

دختره میره لوازم التحریری و میگه

آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…

مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!

 

*********

 

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم!

 

*********


 

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:10 ] [ raha ]

[ ]

 جمله های باحال و خنده دار (آخر طنز)



 یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
دقت كردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!خعـــــــــــــلی
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ!
.
.
ﯾﻪ ﺩﻩ ؛ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ!


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
من یه خواستگار داشتم.......
بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم..
بیشعور رفت و دیگه نیومد
اصلن به کلمه "فعلا"توجه نکرد!!!!


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها !
خدا رو شکر گذشت اون زمان


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
یكی از فانتزیام اینه كه یه پیرمرد پودار تصادف كنه من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگیش به نام من بزنه و بمیره .وقتی بچه هاش منو پیدا میكنن كه پولا بگیرن همه چیز بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها اونی كه با ارزش بود پدرتون بود


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
مجری اخبار رو حذف کنن و به جاش آهنگ "همه چی آرومه" رو بزارن بهتره


♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 
 
روسری اذیتت می کنه ؟ دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
وقتی کـفـتر رو کله ات ریــــــــــــــــــــــــــد می فهمی حجاب مصونیت است نه محدودیت
 

♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی....
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی....

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:8 ] [ raha ]

[ ]

 www.parsnaz.ir - ویژگی های جالب دختران + طنز


1- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن

2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما

با 10.000 تا پسر دوستن.

3-همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF

(دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

4- BF شون مال خودشونه اما خودشون

مال همه هستن.

5- همشون از دم خالی بندن.

6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.

7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست

میشی 4 روز بعدش تولدشونه.

8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.

9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این

آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.

10- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید

BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:7 ] [ raha ]

[ ]

 www.parsnaz.ir - عاقبت چت کردن + طنز

 
به من می گفت هیجده ساله هستم ... تو اسمت را بگو، من هاله هستمبگفتم اسم من هم هست فرهاد ... ز دست عاشقی صد داد و بیدادبگفت هاله ز موهای کمندش ... کمان ِابرو و قد بلندشبگفت چشمان من خیلی فریباست ... ز صورت هم نگو البته زیباستندیده عاشق زارش شدم من ... اسیرش گشته بیمارش شدم منز بس هرشب به او چت می نمودم ... به او من کم کم عادت می نمودمدر او دیدم تمام آرزوهام ... که باشد همسر و امید فردامبرای دیدنش بی تاب بودم ... زفکرش بی خور و بی خواب بودمبه خود گفتم که وقت آن رسیده ... که بینم چهره ی آن نور دیدهبه او گفتم که قصدم دیدن توست... زمان دیدن و بوییدن توستز رویارویی ام او طفره می رفت ... هراسان بود او از دیدنم سختخلاصه راضی اش کردم به اجبار... گرفتم روز بعدش وقت دیداررسید از راه، وقت و روز موعود ... زدم از خانه بیرون اندکی زودچو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت ... توگویی اژدهایی بر من آویختبه جای هاله ی ناز و فریبا ... بدیدم زشت رویی بود آنجاندیدم من اثر از قد رعنا ... کمان ِابرو و چشم فریبامسن تر بود او از مادر من ... بشد صد خاک عالم بر سر منز ترس و وحشتم از هوش رفتم... از آن ماتم کده مدهوش رفتمبه خود چون آمدم، دیدم که او نیست... دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیستبه خود لعنت فرستادم که دیگر ... نیابم با چت از بهر خود همسربگفتم سرگذشتم را به «امید» ... به شعر آورد او هم آنچه بشنیدکه تا گیرند از آن درس عبرت ... سرانجامی ندارد قصّه ی چت با عضویت و شرکت در بحث ها یکی ار برندگان 3000 کروبی هفتگی ما باشید.!!!

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:6 ] [ raha ]

[ ]

 


 
www.parsnaz.ir - تفاوت قلب دخترها با قلب پسرها + عکس
 

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:4 ] [ raha ]

[ ]

 

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:3 ] [ raha ]

[ ]

   

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:1 ] [ raha ]

[ ]

  خبٌ: این کلمه ‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‌‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید. ‏ 

 پنج دقیقه: اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏‌تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. ‏
 

هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‌‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‌‏شوند. ‏
 

 بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.  
 آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‌‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‌‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‌‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‌‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‌‏کند.
 

 اشکال نداره: این یکی از خطرناک ‏‌ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به
 
زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید. ‏ 
ممنون: از شما تشکر می‌‏کند. فقط بگویید خواهش می‌‏کنم. هیچ حرف اضافه ‏ای نزنید. خیلی ممنون می‌‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.
 

 اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب می‌رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‌‏شود.  
 نه. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‌‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟
 

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 21:0 ] [ raha ]

[ ]

 


غرق شدن, طنز جالب و خنده دار

- شهروند سودجو: از آب جمع شده در کشتی ماهی می گیرد.

- شهروند خیلی معمولی: داخل کابینی که پر از آب شده روی کاناپه دراز کشیده و سریال تلویزیونی می بیند.

- شهروند معمولی: برای گرفتن جلیقه نجات به انتهای صف می رود و از آخرین نفری که توی صف ایستاده می پرسد: «ببخشید آخرین نفر کیه؟»

- شهروند دهه پنجاه: با کسانی که می خواهند خودشان را توی صف جا بزنند، بحث می کنند و با نشان دادن انتهای صف، فردِ خاطی را به رعایت حقوق بشر تشویق می کنند.

- شهروند دهه شصت: با پیرمردی که پشت سرش ایستاده در مورد شکاف نسل ها و تفاوت میزان و محل سوختگی بحث می کند.

- شهروند دهه هفتاد: مادرش توی صف ایستاده، خودش هنوز توی رختخواب است و بیدار نشده.

- شهروند عَزب: به دنبال کِیس مناسبی برای نجات دادن می گردد.

- شهروند مُعذب: قبل از پریدن به داخل آب، لباس هایش را در می آورد و مایو می پوشد.

- شهروند مودب: مایو نمی پوشد.

- شهروند مدیر: کت و شلوار خود را اتو می کند تا بعد از نجات پیدا کردن، بتواند با ظاهری آراسته جلوی دوربین های تلویزیونی ظاهر شود.

- شهروند مسئولیت پذیر: برای حلِ مشکل با آتش نشانی تماس می گیرد.

- شهروند خبرنگار: با یکی از ملوانان کشتی به عنوان «جوان موفق» مصاحبه ای انجام می دهد.

- شهروند ملوان: به خبرنگار می گوید که از کودکی عاشق ملوان زبل بوده و این کار را به صورت حرفه ای از قایق پدالی هایِ قو شکل، شروع کرده است.

- یک مقام مسئول: وعده می دهد در عرض دو ماه سوراخِ کشتی را تعمیر کند.

- دومین مقام مسئول: قایق های نجات را تفکیک جنسیتی می کند.

- مسئول مربوطه: سوراخ شدن کشتی را تکذیب می کند.

- مسئول عملگرا: سعی می کند آب جمع شده در کشتی را با قاشق چایخوری خالی کند.

- شهروند روسی: یک تماس مشکوک می گیرد. نیم ساعت بعد یک زیردریایی برای نجاتش به روی آب می آید و فقط شهروند روسی را با خود می برد.

- شهروند کویتی: نوبت نفر اولِ صفِ جلیقه نجات را به قیمت یک دینار می خرد.

- شهروند آمریکایی: به خاطر انتخاب مجدد اوباما و ناامیدی از بهبود شاخص های زندگی در آمریکا، جیب هایش را پر از سنگ می کند تا زودتر غرق شود!

- شهروند انگلیسی: از داخل جیبش یک فندک بیرون می آورد و با زدن یک دکمه، فندک تبدیل به یک قایق موتوری می شود. بعدها یکی از مسئولین اعلام می کند که او یک جاسوس معروف به اسم جیمز باند بوده است.

- شهروند روشنفکر: بیانیه ای با عنوان «پارادایم های پوزیتیویسم برای عبور از شرایط گذارِ غرق شدگی به ساحل امن ثبات» را به دو زبان آلمانی و فرانسوی می نویسد و آن را با صدای بلند برای مردم می خواند.

- شهروند دانشجو: با نشان دادن کارت دانشجویی میکارت دانشجویی تواند جلیقه نجات را به نصف قیمت بخرد.

- دوربین صدا و سیما: مناظر زیبایی از دریا و غروب خورشید را نشان می دهد.

- شهروند خانه دار: مشغول پختن کتلت است. سپس کتلت ها را با گوجه و سبزی خوردن به صورت ساندویچی، لقمه می کند و به شوهرش می دهد تا در هنگام نجات پیدا کردن گرسنه نماند!

- شهروند سادیسم درا: به دروغ اعلام می کند در کابینش تعداد زیادی جلیقه نجات دارد و می خواهد آنها را بفروشد. جماعت زیادی برای خرید جلیقه نجات جلوی کابینش صف می بندند.

- شهروند تازه ازدواج کرده: چندتا از عکس های آتلیه ای عروسی اش را با میخ طویله به دیوار کابینش می کوبد که باعث سوراخ شدن دیواره کشتی و غرق شدن آن می شود.

[ یک شنبه 6 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 20:52 ] [ raha ]

[ ]

 اگه بخوای روی دست بهترین کسی که دوسش داری یه جمله بنویسی چی مینویسی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

واسم مهمه تو رو خدا بگین

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:53 ] [ raha ]

[ ]

  

50 راه بازی با اعصاب دیگران

 

1/روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن

 

۲/سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

 

۳/وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

 

۴/وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

 

۵/کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

 

۶/همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

 

۷/جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

 

۸/روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

 

۹/وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

 

۱۰/از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

 

۱۱/در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

 

۱۲/به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

 

۱۳/وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

 

۱۴/وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

 

۱۵/موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

 

۱۶/ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

 

۱۷/بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

 

۱۸/شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

 

۱۹/اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

 

۲۰/وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

 

۲۱/صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

 

۲۲/روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

 

۲۳/وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

 

۲۴/وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

 

۲۵/چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

 

۲۶/بادکنک بچه ها رو بترکونین

 

۲۷/مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

 

۲۸/وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

 

۲۹/بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

 

۳۰/کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

 

۳۱/ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

 

۳۲/توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

 

۳۳/هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره

 

۳۴/حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

 

۳۵/نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

 

۳۶/دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

 

۳۷/عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

 

۳۸/پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

 

۳۹/با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

 

۴۰/شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

 

۴۱/موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

 

۴۲/توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

 

۴۳/شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

 

۴۴/توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

 

۴۵/توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

 

۴۶/جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

 

۴۷/یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

 

۴۸/توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

 

۴۹/چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین


۵۰/ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدی

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:21 ] [ raha ]

[ ]

 


ادبيات بامزه دختران امروزي!

 

خوشگل = خوجل

خوبي = خوفي

جيگرتو بخورم = جيگلتو بخولم

عشق مني = عجق مني 

قربونت برم = قلبونت بلم 

چطوري؟ = تطولي؟ 

چي کار مي کني = چيکال مي کني 

سلام = شلام 

دختر= دخمل 

پسر = پسمل 

عزيزم = عجيجم 

جون = جونزززززز 

بي تربيت: بي تبليت 

بي ادب: بي عوض (اين يکي درک ربطش کمي مشلکه واقعاً) 

دوست ندارم: اصنم نِي خوام 

نميدونم= نيدونم(بعضي ها اين روزا خيلي زياد ميگن!!) 

دوست = دوکس (اين کلمه رو نميدونم از کجا درآوردن)


در پايان به ابراز عشق يک دختر ايراني با يک پسر توجه کنيد:


شلام قلبونت بلم چطولي ؟جيگلتو بخولم پسمل من نيدوني چقدر دوکست دالم

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:20 ] [ raha ]

[ ]

 


اگر تند تند غذا بخوره

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره
در مورد بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

 

 

اگر آروم و کم غذا بخوره

در مورد پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه
در مورد بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره

 


اگر درس بخونه

در مورد پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه ... این تو ایران نمیمونه ... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
در مورد بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه ... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته

 

 

اگر درس نخونه

در مورد پولداره : پول داره درس میخواد چیکار ... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست
در مورد بی پوله : بدبخت از بس نون نخورده نمیتونه درس بخونه

 

 

در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری

در مورد پولداره : آفرین به این تربیت صحیح ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه
در مورد بی پوله : اوهوک ... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟

 

 

در مورد آقا پسرها >>> مدل ابرو قشنگ و زیر ابرو گوگول

در مورد پولداره : بابا مایكل جكسون ... لئوناردو ... گاتوسو ... برم زیر ابروهای شیطونیتو
در مورد بی پوله : مرتیكه خجالت نمیكشه ... آرایش میكنی ؟! این روزا دیگه دختر پسرا از هم تشخیص داده نمیشوند ... وانگهی چی شده داداشمون

 

قضاوت مردم درمورد پولدارها و پول ندارها

 

ازدواج

در مورد پولداره : یکی دو تا کمه ... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برشن که بیخیال ازدواج ...
در مورد بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد! ضرب المثلی شد برا خودش !

 

 

پیاده روی

در مورد پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام ... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه
در مورد بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره

 

 

تعویض ماشین

در مورد پولداره : بابا تنوع ... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره
در مورد بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

 


تعویض کار

در مورد پولداره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش
در مورد بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

 


رانندگی

در مورد پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
در مورد بی پوله : این بابا گواهینامه فرغونشو گرفته ؟!

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:20 ] [ raha ]

[ ]

 


مطالب خنده دار

تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تن صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش را بکنید دو نفر دارند آخرته دورنمای آینده خودشان را برای هم ترسیم می کنند!

مطالب خنده دار

همکلاسی: یک تصادف تاریخی . در این مورد سازمان کنکوری ها نقش واسطه را ایفا می کند. عشقی چند منظوره که در تقلب ها و ورقه عوض کردن سر جلسه امتحان هم کاربرد بسزایی دارد. می تواند کلی هم بانی خیر شود برای بچه های دیگر !سر کلاس معمولاً عشاق جوری می نشینند که امتداد نگاهشان از هم عبور کند .در این جور مواقع استاد هم آن دورها در یک گراند تصویر مشغول فعل و انفعالی نامعلوم است . حضرت عشق در این جور مواقع ابتدا به صورت جزوه و نمونه سوال و بعد ها در قالب های مختلف مخابراتی و مراسلاتی ظاهر می شود!

مطالب خنده دار

هدیه: بروز عینی ماکزیمم عشق دو کبوتر. وسیله ای که با آن عاشق فریاد می زند :" دلم فقط تورو می خواد." نوع آن از عروسک های خرسی و مرغی و اردکی گرفته تا سند آپارتمان متغیر است.

مطالب خنده دار

اتومبیل: وسیله ای برای آزاد شدن انرژی جنبشی ، عامل جاری شدن سیل عشق در بزگراه ها ، لای کشیدن در اتوبان برای نشادن داندن دست فرمان به طرف به همراه آهنگ" ما دو بال پرواز مرغ عشقیم پر کشیدیم تا اوج آسمونا" بسیارمؤثر است. نوع ماشین هم بستگی به توانایی مالی پدر مربوطه از پیکان جوانان 57 جوات اسپرت تا پژو 206 ناز بشی الهی متغییر است. سیستم صوتی هم هرچه باحال تر باشد روابط بهتر تر تحکیم می شود!

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:18 ] [ raha ]

[ ]

  

خوستگاری کردن

 

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

 


پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار بلند داد می زنی : هاکومبا زانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

 


دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:

انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

 

خوستگاری کردن

 

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

 


هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:15 ] [ raha ]

[ ]

 


 

زن و مرد

 

آقايون

* تمامي آقايون شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند

در حالـي که شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند، ولي در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند.

در حالـي که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولي اون ها رو به حساب نمي آرن.

* در حالي که اون هارو به حساب نمي آرن، ولي هميشه يکي تو دست و بالشون هست.

در حالي که هميشه يکي تو دست و با لشون هست،ولي بازم شانسشون رو روي تور کردن بقيه خانوم ها امتحان مي کنن.

در حالي که شانس شونو روي بقيه خانوم ها امتحان مي کنن،ولي دستپاچه مي شن وقتي زني ترکشون مي کنه.

در حالي که دستپاچه مي شن وقتي زني ترکشون مي کنه، ولي بازم درس عبرت نمي گيرن وهنوز هم مي خوان شانس شون رو روي بقيه خانوم ها امتحان کنند.(نمي دونن شانس فقط يک بار در خونهً آدمو ميزنه)

 

 

زن و مرد

 

و اما خانوما

* براي بيشتر خانوم ها مهم ترين مسئله ،امنيت مالي است.

* با اين که امنيت مالي برايشان بسيار مهم است،ولي باز هم بيرون مي رن و لباس هاي گرون قيمت مي خرن.

* با اين که هميشه لباس هاي گرون قيمت مي خرن،ولي مدام ميگن که چيزي ندارن بپوشن.

* با اين که مي گن چيزي ندارن بپوشن، ولي هميشه هم قشنگ و شيک لباس مي پوشن.

* با اين که هميشه قشنگ و شيک لباس مي پوشن،ولي مي گن لباس هام ديگه کهنه و درب و داغونه.

با اين که ميگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولي انتظار دارن که شما هميشه از تيپ شون تعريف کنيد.

* با اين که هميشه انتظار دارن ازتيپ شون تعريف کنيد، ولي وقتي هم شما اين کار رو مي کنين حرف هاتونو باور نمي کنن.(مي فهمن که داري مخ شونو مي زني)

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:14 ] [ raha ]

[ ]

 


 

 

یه روزی یه مرده نشسته بود و داشت روزنامه اش رو می خوند كه زنش یهو ماهی تابه رو می كوبه سرش.

مرده میگه: برا چی این كارو كردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه تیكه كاغذ پیدا كردم كه توش اسم جنى (Jeni یه دختر) نوشته شده بود .

 

 

مرده میگه : وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی كه روش شرط بندی كردم اسمش jeni بود.

زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه.

سه روز بعدش مرد داشت تلویزین تماشا می كرد كه زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر كوبید رو سر مرده که تقریبا بیهوش شد.

وقتی به خودش اومد پرسید این بار برا چی منو زدی زنش جواب داد: آخه اسبت زنگ زده بود.

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:13 ] [ raha ]

[ ]

 


مطالب خنده دار

 

 

دختری با مادرش در رختخواب

 

 

 

درددل می کرد با چشمی پر آب

 

 

 

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

 

 

 

زندگی از بهر من مطلوب نیست

 

 

 

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

 

 

 

روی دستت باد کردم مادرم!

 

 

 

سن من از بیست وشش افزون شد

 

 

 

دل میان سینه غرق خون شد

 

 

 

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

 

 

 

شوهری از بهر من پیدا نشد

 

 

 

غم میان سینه شد انباشته

 

 

 

بوی ترشی خانه را برداشته!

 

 

 

مادرش چون حرف دختش را شنفت

 

 

 

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

 

 

 

دخترم بخت تو هم وا می شود

 

 

 

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

 

 

غصه ها را از وجودت دور کن

 

 

 

این همه شوهر یکی را تور کن!

 

 

 

گفت دختر ،مادر محبوب من!

 

 

 

ای رفیق مهربان و خوب من!

 

 

 

گفته ام با دوستانم بارها

 

 

 

من بدم می آید از این کارها

 

 

 

در خیابان یا میان کوچه ها

 

 

 

سر به زیر و با وقارم هر کجا

 

 

 

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

 

 

 

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

 

 

 

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

 

 

 

با سعیدو یاسر و ایضا صفر

 

 

 

با سه تاشان رفته بودم سینما

 

 

 

بگذریم از مابقی ماجرا!

 

 

 

یک سری هم صحبت صادق شدم

 

 

 

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

 

 

 

یک دو ماهی یار من بود و پرید

 

 

 

قلب من از عشق او خیری ندید

 

 

 

مصطفای حاج علی اصغر شله

 

 

 

یک زمانی عاشق من شد،بله

 

 

 

بعد جعفر یار من عباس بود

 

 

 

البته وسواسی وحساس بود

 

 

 

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

 

 

 

شد رفیقم خان داداش المیرا

 

 

 

بعد او هم عاشق مانی شدم

 

 

 

بعد مانی عاشق هانی شدم

 

 

 

بعدهانی عاشق نادر شدم

 

 

 

بعد نادر عاشق ناصر شدم

 

 

 

مادرش آمد میان حرف او

 

 

 

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

 

 

 

گرچه من هم در زمان دختری

 

 

 

روز و شب بودم به فکر شوهری

 

 

 

لیک جز آن که تو را باشد پدر

 

 

 

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

 

 

 

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

 

 

 

واقعا که پوز مادر را زدی


 

[ شنبه 5 اسفند 1391برچسب:مطالب خنده دار,

] [ 19:1 ] [ raha ]

[ ]

صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 65 صفحه بعد

       

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه